la crise du logement

Décidemment on en aprend de belles à la lecture du "parisien".
Comme vous le savez peut-être, le nouveau chantre de l'eugénisme qui nous sert de président ne loge toujours pas dans le palais prévu à cette effet. Outre le fait que ce lieu servirait à présent de salle de réception pour la progéniture dorée de tout ce que la capitale compte de parvenus aux yeux aussi remplis d'arrogance que leurs pifs de cocaïne, cécilia a fait un effort pour remuer ses pomettes rougeaudes et déclarer qu'elle refusait d'emménager à l'élysée car elle ne voulait pas endosser le rôle de première dame de France. On peut alors se demander ce qu'elle est aller faire en Lybie.
Quand au nabot puant de frustrations et de désirs de revanche (ce qui nous rappel un autre nabot moustachu tristement célèbre) il déclare tout simplement qu'il n'estime pas l'élysée adapté pour acceuillir une famille nombreuse. Tant de précautions parentales font quand même chaud au coeur et rassurent de la part de notre président. Il est vrai que l'élysée est beaucoup trop exigüe pour acceuillir les moufflets de sarko, sutout s'ils décident de faire des courses de scooters dans les toilettes. C'est sûrement pour la même raison qu'on laisse croupir des familles entières dans des 12 mètres carré : l'élysée ne leur convendrait certainement pas, pas assez modulable, pas assez branché, pas assez stylé tout simplement.

Non vraiment croyez moi, il y a quelque chose de pourri dans le royaume de France.

La cruche et les grues

Pour continuer notre petit bestiaire j'avais envie de réagir aujourd'hui à une déclaration de Françoise de Panafieu sur Public Sénat reprise dans le parisien.
Donc, la panafe de paname dite aussi casque gris (et peut être bientôt à pointe en ces temps sarkozystes), françoise donc, accuse notre bon Bertrand De la nouille, roi des sondages dans son costume lumineux de petit baigneur sur roue et de coqueluche des bobos, de ne pas développer la capitale dont il a, faut-il le rappeler, la responsabilité. Cette accusation, tout de même assez forte à propos du représentant d'une ville de l'importance de Paris, s'appuie sur un argument irréfutable tant il est rigoureux :"je ne vois pas de grues" explique la françoise.
Alors de deux choses l'une, ou bien nous expliquons à notre bonne françoise qu'elle verra des grues à Paris le jour où le réchauffement climatique les conduira à migrer à Paris, ou bien nous lui expliquons qu'il est possible de penser le développement indépendamment d'un entassement de parpaings qui pourrait bien conduire d'ailleurs au phénomène cité précédemment.

Je conclurais donc en disant que s'il est vrai que tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse, qu'il est également vrai que tant va la cruche à la seine qu'à la fin elle nous les casse.

Sur ce à bientôt, si vous le voulez bien.

Le blaireau et la dinde

Heureux qui comme Amontillapoe a fait un beau voyage, a vu cent paysages, et puis est retourné, après maintes traversées au pays des vertes années. Et que ne trouve-t-il pas à son retour ? Une France Sarkozyste !!!
Question romantisme ça casse un peu l'ambiance pour un come back.

Il faut dire que le romantisme à l'heure actuelle semble se situer au niveau de l'île de la tentation. Vous savez, cet excellent documentaire animalier diffusé par TF1 cet été sur les parades amoureuses de la dinde et du blaireau. Extrait : (voix off) : "C'est à l'approche de la saison des amours que la dinde et le blaireau se cherchent un petit nid d'amour pour assurer la pérénité de leur espèce en perpétuelle expansion. Ils migrent alors en masse sur des plages de sable fin où il pourront aisément creuser le terrier qui accueillera leurs ébats télévisés. Le blaireau revêt ses plus beaux atours, qui une chemise rose à fleurs ouverte, qui un magnifique bermuda affublé de son indispensable micro. Quand à la dinde un simple bikini accompagné de sa caméra water pouf fera l'affaire."

Je ne m'étendrais pas sur les détails fumeux de ce nouvel opus de la télé poubelle. Pourtant, j'aimerais quand même me pencher avec vous, si vous le voulez bien, non seulement sur les détails tout de même réjouissant de l'anatomie de la dinde, mais également sur l'issue de ces testiculations, oups je voulais écrire gesticulations, encore une couille, euuh une coquille (merci Boris). A l'issue de ces gesticulations disais-je il arrive que le blaireau et la dinde repartent dans une ordre sensiblement différent de celui dans lequel ils étaient arrivés tant il est vrai que ces petits animaux au fonctionnement neurologique binaire sont très versatiles.

Et j'en arrive là ou je voulais vous amener. Ces luxueuses vacances sous les tropiques ne vous rappellent-elles personnes ? Mais siiii, des vacances faites à attirer les caméras en ayant l'air de les fuir ? Des vacances où l'on vient en couple alors que sa compagne vadrouille sous d'autres cocotiers ? Ca y est vous me voyez venir ? Vous avez deviné qui sont le blaireau et la dinde vedettes de l'île de la tentation ?

Allez j'attend vos copies car ne l'oublions pas c'est la rentrée